Снова вернулась зима...пустота...пустота...никогда и незачем...
Оставаться на месте.спать.дышать ровно.и вне воздуха.держать в руке железный браслет,который уже пару недель лежит рядом с мышью...острый,терпкий,пронзительный вкус железа на ладонях...остановка в пути задержалась.слишком долго.и такой уже никогда не буду...но никак не привыкну к новому состоянию..
красить глаза темными карандашами.много ходить...пробую...

Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...


Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал: - Пожалуйста... приручи меня! - Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи. - Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня! - А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц. - Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...

Не знаю польские крови ли...притворное влияние запада...ли...или готика так величественна...
но скорее эта готика все же в моей  крови...
так странно..вроде не религиозна я ну совсем...а вот католичество в крови..чувствую ,что мое и все...
и не потому,что бабушка-католичка,не потому, что готика все же прямая и величественная..а потому,что захожу в костел и все...инсайды,слезы на глазах,сердце жмется..
в Кракове есть костел.захожу.стою возле свечей и понимаю,что вижу себя пару веков назад в голубом платке и синем платье...вот вижу и все...чувствую,что сердце рвется на куски и руки тянуться к свечам...
и тут очень сильная и важная для меня женщина приносит мне свечку :Жгите.Бог един.
я жгу и плачу...
а вот сейчас жгу и радуюсь
последние дни были совершенным адом.как же я себе благодарна за свою несгибаемость,силу,выносливость...
сегодня не работаю.сегодня просто жгу свечку и радуюсь католическому рождеству у себя в крови...

Ты знаешь,скучаю.осень туманит.воет маяк.скучаю...скучаю дымом,выпускаемым из легких...скучаю пожарами листьев,скучаю горячим вином и теплым чаем.скучаю так незаметно,так невозможно,что замечаю это иногда...когда ловлю себя,что ищу твои глаза и храню твои смс все до одной...когда пролистывая натыкаюсь на твою фотографию...и понимаю,не сметь,молчать...захлебываюсь своей тоскою по тебе и общению с тобой до мурашек,до влажнеющих глаз...
.как-то сдержанно,уважительно,сильно....отношусь к твоему не желанию говорить со мной...
знаю,где и когда ты работаешь...не хожу...знаю твой телефон...не звоню..молчу.молчу,но слышишь,я по тебе скучаю.
скучаю дымом сигарет и палочки с запахом корицы,котрая пускает на свету красивые сизые кольца ...

слушала мою песню. мою песню,которую я слушала,когда познакомилась с ней....шла по улице.красивая.прямая.потом я ехала.закрывала глаза.слушала.потом курила.потом улыбалась.потом искала билет.потом поднималась по лестнице.и в дверях я столкнулась с ней.......я ее никогда не видела ,только на фотографиях....но я точно сразу и бесповоротно узнала ее.....я научилась не думать о ней и жить с приглушенной болью про никогда....но я столкнулась с ней.....красивая.прямая....я не успела всмотреться в ее глаза,но они точно были желтыми,как листья,которые я всего час назад пинала ногами...
выстрел в голову.сразу и наповал....и не то  очень радостно,не то очень грустно....щемяще,глубоко,навылет....я слушала и знала,что нас разделяют всего два ряда....всего два ряда...целых два ряда...и я боялась посмотреть в ее сторону....но все время помнила об этих двух рядах...и все время помнила о ней
странно,как же удивительно,но все стягивается к ней.все приметы, ведут к ней.у меня даже есть расписание занятий с ее именем,случайно мне доставшееся,у меня есть ее телефон,даже песня...и несколько людей,которые видели ее...и знакомы со мной....
и тут я столкнулась с ней в двери...из всех дверей возможных,я столкнулась именно в этой двери....
думаю,что она тоже меня узнала...почему-то уверена....
снова,сова тушить пожары....снова молчать.снова крепко держать руки и знать,что никогда....
но я сидела в двух рядах и думала,как же здорово было столкнуться просто в двери....и быть в одном зале и слушать одни и те же песни...в том числе и мою....нашу....нет,мою...как же я счастлива и несчастна одновременно....такая красивая,прямая....

курю ментоловые,мысли путаются как дым.одиноко.в окно солнце.я одна.как обычно одна.бездельничаю.ругаюсь с собой из-за этого...все как-то мимо...неконтактная я сейчас...

разная осень.молчим.пугаюсь.приближаюсь.отступаю.молчим.
поеду во Львов наверно с другой.обещала мне смеяться.гулять и снимать

она ответила))забавно так ответила)))но честно))))она ответила, что нельзя потерять того,чего  не имеешь...и она права,черт возьми!У МЕНЯ НЕТ ЕЕ!ну нет и все)))))))))))истина,как пуля у выстрела,так проста и немыслима...сначала я испугалась этой мысли,потом разозлилась,а потом поняла,что если у меня нет ее,то и у нее -меня....ну так бывает))))))))))))))))))и мне стало свободно...я ведь могу тоже выбирать.писать или нет))молчать или спрашивать)))говорить или подождать.но я решила,что лучше всего просто жить....)))))))))))))))))))))))))))))))))
по этому поводу я пила чай и мохито с другой девушкой,мы смеялись и нам казалось,что знаем мы друг друга давно...и была легкая симпатия,даже немного флирта)))
в конце концов у меня всегда остаются мужчины.они -то у меня тоже есть,и не стоит их сбрасывать со счетов!!!
сегодня первый день осени.сегодня первый осенний дождь)))))))))))))))))))))))я чудно прогулялась под дождем)))изумительно не так,как всегда осенью...даже странно...
ну ведьма я ведьма))))))))))))))))))такой уродилась,такой и умру)))))))))))))))))))))))))))))

вчера я окончательно поняла,что он-не тот,он теплый,нежный,но не тот,я нуждаюсь в нем, я тянусь к нему,но он не тот..и его надо отпустить,чтобы он тоже мог стать счастливым.мне трудноно.я злая.я злая на него.он мне причинил столько боли,но и я в долгу не осталась.я услышала страшную фразу и про то,что я не та...и что я больше не составляю для него ценности.это правда.но это больно.но и он больше не так ценен мне,как был...вопрос теперь в самом важном....КАК ОТПУСТИТЬ,КОГДА Я ЕЩЕ НУЖДАЮСЬ?
ей я написала про то,что она для меня интересна,что я не хочу ее терять,что я грущу,когда она молчит...но ответ не пришел...похоже я напугала ее своим открытым интересом к ней.я надеюсь.я очень надеюсь, что когда первый страх пройдет,она поймет,что я сделала много шагов и этот такой для меня открытый,обнажающий...потому что я и правда терять ее не хочу,а продолжать в том же духе не могу...
не знаю ,пока совершенно не знаю,что с этим всем делать,кроме того,что переживать...
но шоу должно продолжаться!

жизнь есть ,даже если ты не пишешь.ты же есть в этом мире, у меня.но просто любишь молчать.принимаю тебя молчащую.но...жду все равно тебя говорящую...
хрупкими могут быть только самоубийцы -мыши))))))))))))))))))))))))))))))))))))
поплавала чудесно!  вода прозрачная,видно дно...рыбок...я никогда в жизни с таким удовольствием не плавала.... и поснимала хорошо!я-большая молодец!

написала!!!!!!!!!!!!!всего одно это слово!!!!!!!!!!!!!!!!!в нем весь мир!

пустая и злая.если так бывает...ну как можно было залипнуть на девушку,которую ты никогда не видела????ну как??????ну как можно все врмя думать о ней??ну так не бывает со взрослыми тетями...где я циничная и расчетливая,холодная и стервозная,где я та,к ногам которой падают,и считают это за честь...а сейчас одиночество такое болезненное,такое уничтожающее...и даже телефон молчит,и аська тоже молчит,я здороваюсь,а меня нет,меня игнорируют даже те,кто мне не особо нужен,не говоря уже о ней...........я открыла все окна настежь,все двери....но никому,о ужас...никому не зайти сейчас в эту дверь...что это такое?ну что? ну что за заколдованный круг...ну почему как только сердце начинает жить остро,широко,как только оно нуждается в ком-то этому кому-то это вообще не нужно??????????или это я такая?живу в королевстве кривых зеркал?я в отчаянии,я в тоске,мне больно...я не хочу,не хочу мыть посудуд и читать книги...я хочу к ней...только к ней...
а я сижу одна,почти в темноте,принимаю бокал вина как анестезию....вино расслабляет,но боль не проходит...я протестую,злюсь и жутко жутко страдаю...я хочу к ней...я болею без нее...я не живу без нее,я пью вино...

я есть в мире!я живу в мире!я нуждаюсь в нем так же,как он во мне!!!!это поразительно!не то,чтобы я не знала об этом,но это открытие каждый раз удивляет меня как ребенка, заставляет широко открывать глаза,улыбаться и застывать в восхищении от ощущения ЧУДА!
мало того,кроме меня в мире есть еще люди...-это вообще взрыв)))))))))))))и эти люди -другие,но они тоже есть...надо же))))))))))))))))))))))))
и странно,что даже когда я сплю, ничего не делаю, болтаю чепуху,болею  или не творю ,я тоже есть....вот это вообще поразительно)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))надо же,ну почему я об этом не знаю ,когда не творю ,болею и сплю???
и я -зеленый изумруд в ожерелье мира,сверкающий,прозрачный,крепкий,красивый,насыщенный, королевский))))))

Что можно сделать с тем,что тебе не пишут?что можно сделать с тем,что тобой не интересуются?что можно сделать со страхом,быть ненужным именно тому,кто нужен тебе?что можно сделать с нежностью,которую невозможно отдать?что можно сделать с молчанием? таким долгим,таким безразличным,таким невыносимым...как можно спокойно ходить, делать дела, пить чай, дышать, быть счастливой и сильной,если пульсирует одна мысль,одна, как окно в обгоревшем доме: что  можно сделать с желанием говорить,видеть,чувствовать,дышать вместе,смотреть в глаза????
И наверно ...что делать с тем,кому нужен ты,но кто не нужен тебе, или нужен ,но не очень? как писать ему,как звонить ему, как смотреть на него, как дышать вместе с ним,как смотреть ему в глаза????
Извечные геометрические фигуры, пифагоровы, глупые и такие мучительные пифагоровы фигуры...
Курю,решаю задачи по геометрии...пытаюсь понять законы бытия и баланса себя живой в этих навсегда неизвестных ...хожу,дышу не с теми, смотрю в газа не тем и решаю один пульсирующий вопрос,как окно в обгоревшем доме:что делать с тем,кому ты не нужен,или нужен,но не очень....

хочеться жить : глубоко дышать,бежать,стоять под дождем, ходить босиком, слушать ветер, купаться в море, целоваться, красить сильно  глаза, носить легкие вещи, писать, звонить, снимать, улыбаться, пить вино, жечь костры, прыгать, дуть мыльные пузыри, смотреть на луну, гулять по ночам, танцевать, флиртовать, получать внимание, быть нежной, курить, разговаривать.хочется жизни .хочется ее полноты,страсти,веселости.
протестую против сидеть и ждать когда ему будет удобно ко мне приехать,протестую против быть виноватой в том,что не еду с ним,протестую против делать вид,что все хорошо,протестую против сидеть дома,протестую про должна,протестую против надо,протестую против одиночества.протестую против того,что не могу его послать подальше  и жить.задыхаюсь. протестую. подавляю. стыдно. страшно. задыхаюсь.хочется жить.

одиночество хлещет через край.одиночество и пустота.глубокая.звенящая.оно всегда приходит по вечерам.в одиночестве я слабая и пустая.и холодная.как снежная королева.снежная королева курит,звонит всем подряд,чтобы хоть немного погреться.но она не принимает тепла.не умеет,ей страшно,что она должна будет отдать за это тепло?страшно быть одинокой и страшно не быть таковой.
хандрю наверно.прячусь в нору.